|
Vittigheder
Her kan du læse de vittigheder der bliver sendt til Budklubben. De bedste bliver bragt i Nyhedsbrevet hver måned.
Vil du sende en vittighed til Budklubben skal du sende den på sms til 1919. Start med ordet vits - herefter dit medarbejder nummer så vi kan se hvem du er. Til sidst skriver du vittigheden.
Hvis din vittighed bliver bragt i Nyhedsbrevet belønner vi dig med en gave - det er som regel et gavekort til noget sjovt.
***********************************************************
Læreren: Ole! Hvis du havde otte plader chokolade, og jeg bad om de tre, hvor mange havde du så tilbage?
Ole: Otte!
Indsendt af Annika Gervø Holst
***********************************************************
Politimanden til den nervøse billist: "Den her skrotbunke kan jeg simpelthen ikke kalde for en bil."
"Pyha, det var heldigt, for jeg har ikke noget kørekort."
Indsendt af Sandra Jensen
***********************************************************
Jesus kommer ind på en bar i skagen og spørger, hvordan man kommer til Norge. -Du tager bare traktoren til Grenen - også kan du jo bare gå resten af vejen... (Jesus kan jo gå på vandet)
Indsendt af Siv Marie Sejer
***********************************************************
En gammel dame træder ind på et meget dyrt hotel. Den gamle dame går ind i en elevator. På 2.sal stopper elevatoren, og en smuk ung dame, der dufter fantastisk, træder ind. Den unge dame: "det er en Pandora til 500 kr for 50 ml."
På næste sal stopper elevatoren, og en til smuk ung dame, der dufter endnu mere fantastisk, træder ind i elevatoren. Den anden unge dame: "det er en Gegiorig til 1000 kr for 50 ml.
På næste sal stopper elevatoren igen, og da den gamle dame træder ud, vender hun sig om mod de to smukke damer, bukker sig ned og slår en kæmpe prut og siger: "det er broccoli for 20 kr per kilo."
Indsendt af Siv Marie Sejer
***********************************************************
Før brylluppet
Hun: "hej"
Han: "endelig! Dette øjeblik har jeg ventet på længe!"
hun: "forstyrrer jeg dig? Skal jeg gå igen?"
Han: "NEJ! Hvad tænker du på? Jeg gyser ved tanken!"
Hun: "elsker du mig?"
Han: "selvfølgelig. Hele dagen og hele natten!"
Hun: "har du nogensinde været mig utro?"
Han: "NEJ! ALDRIG! hvorfor spørger du dog om det?"
Hun: "har du lyst til at kysse mig?"
Han: "ja, hver eneste gang, jeg har mulighed for det!"
Hun: "kunne du finde på at tæve mig?"
Han: "er du vanvittig? Du ved, hvordan jeg er!"
Hun: "kan jeg stole på dig?"
Han: "ja!"
Hun: "elskede!"
SYV ÅR SENERE: læs bare teksten nedefra og opefter.
Indsendt af Sandra Jensen
***********************************************************
Manden kom skidefuld hjem efter en god jagt frokost , havnede nøgen ved sin kones side i sengen og sagde: TSÆNDER LSYSETS AFS SIIIG SSELV PÅ BADEVÆRELRSSRET? - Næh, svarer hun, træt --- OG HAN MUMLER
Schå har jeg schkidt i køleschkabet...
Indsendt af Mikkel Komstedt
*****************************************************
Hvorfor står adam og eva så tidligt op morgenen. Fordi de gik med blade
Indsendt af Sander Persson
*****************************************************
Fem tyskere i en Audi Quattro ankommer til den italienske grænse, og den italienske grænsevagt stopper dem:
- det er ikke lovligt at være fem personer i en Audi Quattro.
- hvad mener du, spørger føreren af bilen.
- Quattro betyder fire. I bryder loven!
- dit fjols, Quattro er bilens navn. Hent din chef, jeg vil tale med en intelligent person.
- desværre. Han er travlt optaget af to personer i en Fiat Uno...
Sendt ind af Emilie Vistisen
*****************************************************
1. En muslimsk kvinde bankede på min dør i aftes. Jeg åbnede ikke, men talte til hende gennem brevsprækken. Så kan hun se hvordan det er..!
2. KONEN TIL MANDEN: - Vi er altså nød til at spare lidt på pengene, så hvis du holder op med at ryge, så holder jeg op med at købe øl til dig..!
3. - Mor, mor nu er jeg 15, må jeg så ikke gå med BH?
- Nej, det må du ikke Mikkel!
4. Mellem nabokoner:
- MIN søn er så doven, at han kan sidde i timevis og bare se græsset gro..
- MIN er værre, forleden krøb en dræber snegl på vores trappe, og jeg bad ham slå den ihjel..
Da jeg så senere spurgte om han havde gjort det, svarede han:
- Nej, den stak af fra mig.
5. En stork bad gud om et transportmiddel, der ville gøre det lettere at bringe babyer ud, den fik en cykel med en kurv foran til de pæne babyer og en bag på til de grimme babyer, den sang en vuggesang for de babyer foran, hvad sang den?
... Nå, ved du ikke det? Det er nok fordi du var en af dem der sad bag på så. :)
Sendt ind af Josephine Mortensen.
*****************************************************
Vidste du at:
- en cigaret forkorter livet med to minutter?
- en øl forkorter det med tre?
- men en arbejdsdag forkorter det med otte timer!
Hvad vælger du?
Sendt ind af Malte Hansen
|